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日志

 
 

不自在  

2011-01-01 23:52:45|  分类: 青年时代 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        有很多事情被我一次次的压制和掩埋,有那么多次我想要大哭一场最后却只能把泪水往自己肚子里咽。不是我在害怕什么,不是我缺少什么,不是我想隐瞒什么。我只是在抗拒,一次次习惯性的抗拒。明明是别人的错,我也总希望自己先承认;明明不是自己的问题,想了很久还是把问题归咎到自己身上。也许渴望被了解,但总是设防。

        也许,这些就是这个星期每晚都会想到的事情。


不自在 - aid. - 能渡过的难关,都会是助我成功的跳板。

 

        本以为找你1谈心,一起散步能够得到来自朋友最真诚的安慰。没想到,你和他们一样。还刚好的2011年1月1日。我想,你不是存心的挑在这一天的,对吧。

        

        认真的对一件事,参与一件事,投入一件事有错吗?为什么每次我那么认真的投入去做,总是得不到人家的回应。即使每一次都很失望,很受伤,还是要装得什么也没有一样:不伤心,不难过,笑呵呵。就算是这样,依然好强地坚持,仍然充满着希望地投入到新的事件中去。永没有想过要停止。

        没有人知道,有多少个夜晚,自己一个人,在心里流泪啊。想和朋友聊天,没有人愿意听我把故事说完,没有人会给我我要的回应。想和家人谈心,妈妈忙于工作而爸爸又不在身边。一切只能靠自己了,只有自己。也许,这就是我现在性格是这样子的原因吧。

        每一次,我都是做倾听者,劝导者。我的劝慰者、劝导者又在哪里呢?你2总希望在你痛苦难过失望伤心的时候有我的帮助,有我的建议。可是当我失望伤心难过的时候,你有这样么?我没说过你什么,抱怨过你什么。留下的都只能是我自己的叹息声啊。

        没有人不需要朋友,没有人能够什么事情都扛在自己身上。人总有一天会垮的,会承受不了!每一次那些被我深深掩埋的伤痛一同出现时,忍着,忍着。现在连眼泪都不屑流——想流也没有泪水。干巴巴的苦痛。没有人不会疲惫,不会觉得累。我也是活生生的人啊,还是女子!

         也许再多的愁闷和苦痛都只能自己面对了。正如俗话说的那样,靠天靠地不如靠自己。但不是说,不需要朋友。

        

         有太多的感伤和压力无处释放,只能用繁忙的学业和紧凑的学校生活来分散我的注意。但带着心事做事总是不好的。但是我总能感受到那么一刻忘我的时间。你们都同意,我以后绝对是个工作狂。永远不知道休息,永远不知道伤害能够摧残灵魂,永远不会为自己想的太多。你1说,“何苦呢?你该为自己多想一点,开心点,真的。”

        我也很想这样啊,本该属于这个年纪,无忧无虑的青春年少。

        已经不只是三、四个人说过,“你有一种不该属于这个年纪的成熟。”连我妈妈都觉得了,奉劝我不用想那么多。可是现实不得不让我想那么多。家庭环境和构造,生活环境和周遭都是我所改变不了的。人真的很渺小,在这个世界上。但人也可以很伟大,思想的伟大,精神的伟大,灵魂的伟大!好人是会有好报的。

   

       不可否认,人的思维层面总是和这个人的生活经历密不可分。我不能说小学的经历对我的成长一点影响也没有,初中冷漠的形成也和某些人某些事情相联系。你们大概觉得我很难相处吧,很难深交,很难猜透。因为你们从来就没有看到过真正的我,真正的朱灵!我说过,从我记事的时候开始,自己就再也没清楚过这个问题。

      

       说那么多,就仨字——不自在。

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