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日志

 
 

一封写给自己看的信,却寄给了你  

2012-04-15 22:44:52|  分类: 青年时代 |  标签: |举报 |字号 订阅

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          我真的很想你,虽然已过了3个春秋。

          我知道你已极少来我的博客,就让我感情泛滥一次吧,因为今天看到了太多带着回忆的东西。

 

 

突然想起来自己写了什么给你,有那么多不是自己真的想说的,更像是一份写给自己的强制性压制命令书。

博客里也有一篇日至被我“私人”了,就写在你打电话给我之后。

我想,也没必要再藏了吧。

 

我知道能帮助我真正走出来的,是一段新的感情。

我也曾做好了准备,让一段新的感情给予我救赎。

朋友说,如果你不从旧的一段中走出来,你永远也不会有新的开始。

 

但唯有你,

我会不由自主的想为你做很多事情。

我会心甘情愿的想很多独一无二的点子让你开心。

我会迫不及待的想告诉你我最近的状况。

 

知道你有女朋友了我还是会吃醋。

知道你很有可能会回来我还是会很开心。

知道你已经不再折腾自己的脚我终于松了口气。

 

每一次我都很想叫你,我在忍。

每一次我都很想说想你,我也在忍。

每一次我都很想给你留言,我还是在忍。

然后我终于给你写信了,并找了个很合理的理由。

 

我不想你苦恼我这烦人的粘粘虫还在为你早已忘记的往事喋喋不休。

我不想我们这么多年没见你却发现我还是那个顽固不休死守着的我。

所以我写了好多我告诫自己的话,我写了好多想让你安心的话。

 

到底要多长的时间我才能真的释怀。

到底要多长的时间我才能真的坦然面对你。

到底要多长的时间我才能觉得那感觉已不在。

我的确需要《失恋33天》里的那样一次被打醒的经历。

 

在这一刻我突然发现,

射手的花心是出现在万分无望的时候的。

射手的多情是出现在万分无法停止想念而需要麻痹自己的时候的。


       舒服多了,即使小不忍则乱大谋!事实上也没有什么大谋。

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