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日志

 
 

[杂]别为自己开脱  

2015-01-18 22:46:12|  分类: 青年时代 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      噢,最近我觉得太难受了,总是没有调节好。
      虽然今天终于把这学期的德语课上完了,但我有好多好多的话想说。
      好长一阵子,总是觉得自己一无是处,和别人差得好远好远。我知道自己还不够优秀,我现在距离我想要达到的目标还有很远的差距,我知道我的能力并没有我自己想的那么强大。我也知道我其实有时候很自卑,我也知道我其实很敏感,一句别人可能随意说出的话语,却对我有着不一般的杀伤力。我现在已经不像以前,什么话都往自己心里憋。但是,我现在正在走向另一个极端,什么都往外发泄。我究竟是有多害怕、不自信,才会有这样的表现。
      我对很多事情感到迷茫,我不知道没有选择英语而选择重新学习一门德语会怎么样,我不知道在最后一年如此短的时间内能不能把这么多重要的事情都做好。我不知道怎么释放自己身上的压力,我甚至不知道怎么在这样的状态下正常地和我的父母沟通。咄咄逼人,钻牛角尖, 感觉自己不太会和人相处。我很在乎自己这一年的所作所为,我希望自己能够给予你们辛勤的付出以答复。我只是很想很想改变我现在所在的环境和所在的圈子,很想很想自己能够沉下心来平心静气的好好努力。我究竟是有多烦躁和多不安多不成熟,才会有这样的感觉。
      在还没赶图前我就已经觉得筋疲力尽,好不容重新振奋把图赶完了,好不容易觉得终于有时间可以稍微休息一下了,结果却还有论文、考试、德语课程七啊八啊的事情需要我花时间和精力去做。德语课的状态也是时好时坏,但我已经很努力去学了,我必须这样,才对得起交出去的钱和付出的时间。但是我现在真的是觉得非常非常非常烦躁。现在的我,完全不是我。怎么能如此脆弱,如此不经压力的考验。
       我感觉完全没有在成长,经历的事情还是太少,肩上的担子还是太轻,以至于自己完全不在现在同龄人该有的状态之中。有些事情,我现在避之唯恐不及,但我早晚是要面对的,其中最为严峻的就是和父亲的相处方式。父亲回家已有1年之久,但我还是没有找到和他有效沟通的方式。父亲经常相当犀利地吐槽我,从身高样貌,到知识涵养,到为人处事,到wo做地任何一件事情。我一直都非常非常非常想得到父亲的认可,但是我现在既没有响当当名字的大学名称可以让他炫耀,也没有实际鼓鼓钱袋的工资来让他享受,我真的还差得很远很远很远。
      诺大一个世界,朱灵你算个屁!
      
      最近情绪总是如此上下波动不稳定,我到底是怎么了?!
       
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