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[杂]月记  

2016-08-16 22:49:54|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      以前来博客都是三天两头写一写,后来变成了一周写一个周记,现在吧,一个月过去了,才来写呢。

      一年前,我以为一年的时间用来准备出国真是绰绰有余的。但是到了今天,我与当时的状态仍旧是差不多的,该有的申请资料到现在都还没有准备妥当。等待了已经半年的APS审核,至今还是排队状态。看看论坛进度贴,发现我前面还有几百号人。这半年,无时无刻不是战战兢兢,因为不知道何时会接到面试的通知,等得我是心力交瘁。德语从0到出国考试要求的水平,有人说,这件事情本身已经很不容易了。但是,我德福考试自第一次认认真真学了半年状态稍微好一点之外,其余考的两次状态都极度低迷,成绩也不甚理想。同样的事情和时间,别人做得到,为什么自己就不行?我就是不甘心。作品集方面,磨磨蹭蹭至今尚未完工,稍微安心一点的是,已经算正式进入了善后阶段。
      加上我已毕业的这个事实,我的心情和压力达到了一种前所未有的糟糕程度。同学毕业后不是考研考上了就是有了工作的着落,当时一起准备出国的小伙伴也大都已经身在国外开始了新的征程。而我,仍旧处在一种毫无结果、准备的状态。父母不断说着他们的某某同事的女儿如何如何轻松地就出了国,如何如何轻松地就拿到了国外的毕业文凭。这样的故事和认知,让他们也不断在对我失去耐心和信心,继而越来越频繁的表现出不耐烦、担心。这些结果和事情,现在这种毫无着落的不安定感,长时间不断带给我巨大的压力和无限的迷茫。
      朋友出于关心,询问我出国准备的进度和情况,发微信的有,打电话的有。我也想好好跟你们说说我现在这很不好的进度和情况,但是出于一种很奇怪的心理,这样的关心反倒变成了更多的压力。害怕来自外界的眼光,害怕面对那些自己现在还无法兑现的牛皮。我想说声抱歉。但是,我现在,还好。
      这期间,我动摇过自己的选择,想过是不是该先找个工作,暂时放一放这个事情;也怀疑过自己的决心,自己究竟有多想走这条路。拖长了的战线,让我身心俱疲,什么都做不好。我知道自己这半年来的心理状态变得越来越差,也越来越悲观。我也在寻找这支撑我继续等下去,继续准备下去的精神支柱。就像那句歌词写的那样,“沮丧时总能明显感到孤独的重量,多渴望懂得的人能给些温暖借个肩膀”。到头来,发现最终还是只能依靠自己,只有自己能够给予自己力量。
      想想,最可怕的是这事情永远看不到头。好歹,现在还是有一个时间点可以期盼一下,还不至于那么糟糕。只能是一次次卸下那失败的过往,捡起这些来之不易的收获和经验,重整士气,再一次像什么都还没发生过一样勇敢地往前冲。这需要比之前更多的努力和更多的信心,但我知道,我现在做的还不够。我不能就这样让自己开往目的地的船就这样在路途中返航或者就此沉没,我一定一定要让自己为自己许下的诺言变成现实。只要再多一些时间,多一些付出和努力,这些过往一定会变得非同寻常。
      所以,我喜欢徒步,不是因为它能健身或者是爱上了路途中的风景。我喜欢这项运动,只是因为在这个时候我能够真正的放空自己,让自己不再那么地忧愁,不再那么的不安。可以在路途上,把自己的烦恼、情绪都一点一点抛在身后走过的路上,再把理想、信念、坚持一点一点装进自己的脑袋和身体里。因此,最近也走得越发地多起来和远了。
      
      现在这个时候,我一定不能再低靡了,都说走到谷底之后就都是上坡路了。不要去在意外界地眼光,尽量平和地去面对和开导父母。不论面对接下来什么样的结果,或好或坏,都要更加的从容和淡定,也更坦然地去接受。也要更加坚定起来,有更多的耐心,不要害怕跌倒,跌倒了就一定要让自己再站起来,不论你现在有多累,一定也要咬咬牙地挺过去。

      就这样,我现在,还不算太糟。
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